Malas Costumbres 2.0

[Entrada original en Xklibur Again]

La Web 2.0 está aquí y no hay forma de negarlo. Junto con ella, algunas cosas han cambiado en el mundo (digital y real).

Como un ejemplo (bastante burdo si quieren) de los efectos de la nueva red están los programas de videos chuscos de la televisión: antes las personas enviaban sus videos caseros, esperando ser seleccionados de entre la multitud para recibir unos cuantos segundos de exposición o reconocimiento en los medios. Ahora, son las televisoras quienes andan deambulando por la red para poder «mejorar» sus programas con contenido creado por gente común y corriente. La web 2.0 le da el poder al consumidor.

Pero en las palabras del legendario Tío Ben:

«Con un gran poder viene una gran responsabilidad»

Y la web 2.0 no está exenta de ésto. Muchas almas incautas se han corrompido bajo el yugo de su temible brazo electrónico. Para que surquen éstos encrespados mares de la información sin salir heridos, me permití hacer una pequeña lista de actitudes que deberían evitar. Espero que les sea de utilidad:

1. ¿Hay vida después de los MMORPG?- Sí, sí la hay. Todo será más claro el día que te des cuenta que hubiera tomado la misma cantidad de esfuerzo aprender un nuevo idioma, obtener una condición física respetable, mejorar tu caligrafía o cualquier cosa de provecho en lugar de ser, al fin, Paladin nivel 17. Y ésto aplica a la gran mayoría de adicciones 2.0, llámese Twitter, Feeds RSS, Facebook o el propio blog, entre otras.
2. No todo lo que brilla es 2.0- Así que suficiente con sus diseñitos sobrecargados con todos los efectos de Photoshop habidos y por haber. Aprendan a Google, sencillito y carismático. Y por favor, mantengan al mínimo el uso de gifs animados, por el bien de todos nosotros y nuestra salud mental.
3. Aporten algo de valor al mundo- A muy pocas personas les importa que les dió varicela a los 5 años, que la tía Cuca trae un nuevo celular o que ha estado lloviendo mucho en su ciudad. Para nada estoy diciendo que no hablen de asuntos personales, pero sería bueno que lo alternen con cosas que puedan ser de beneficio a los internautas que se topen con ustedes y sus sitios.
4. Creen contenido responsable- Es bueno estar siempre concientes que ésta web esta hecha con personas. No sólo corporaciones malignas e insensibles máquinas, sino seres humanos con sentimientos y opiniones propias. Considérenlo con cada cosa que publiquen/digan/hagan en la red, para evitar malos ratos.
5. Sean responsables al manejar contenido ajeno- No sólo por que «está en internet» significa que las cosas no sean de nadie y no haya tomado esfuerzo alguno el crearlas. Cerciórense de que hacen referencia a los autores, respetan las licencias bajo las cuales el material fué creado y den honor a quien honor merece. Di NO al Copy&paste!!.

Éstas son sólo algunas de las cosas que deberíamos vigilar para mantener en orden nuestra «casa virtual», pues al igual que en la vida real, nadie quiere vivir en un lugar lleno de basura.

[Parte de la Prueba Final de Bloggers Confrontation]

Las peores excusas de «robot masters» en Megaman

Megamán, en sus múltiples facetas, ha andado rondando mi cabeza desde hace un par de días, como ya lo habrán podido notar. Aparte, y como cuestión de pura nostalgia, me puse a jugar Megaman 2, todos los X de SNES y Megaman Zero.

Así que, como una especie de clausura mental, decidí hacer este recuento que estoy seguro de haber hecho ya en alguna ocasión anterior platicando con los amigos y que viene como anillo al dedo con lo que hoy vive la atmósfera gamer. Hoy les presento los que a mi parecer son los peores temas de los jefes de megaman, seleccionando el peor de cada juego de los seis originales para NES. ¿Porqué? Pues porque había miles de opciones mejores y escogieron a éstos:

1.-Gutsman: Aún cuando todo mundo idolatra los primeros tres juegos de la serie, yo creo que hubo algunos errores en la elección de temas para algunos jefes. Y considero a éste en especial más grave, pues era el comienzo de la saga. Es decir, nada que eligieran podría ser un refrito de ningún jefe, por lo que las opciones eran infinitas. Mientras que sus amigos se van por temas sólidos como el hielo (aunque el diseño de Iceman deja bastante que desear), el fuego y la electricidad, éste sujeto es el «hombre agallas» (haciendo una horripilante traducción literal). Y el power up que te da no es el mejor del juego para nada. Realmente me sorprende el hecho de que éste robot se haya convertido en uno de los favoritos de los fans.

2.- Bubbleman: En el orden de la inofensividad que los robot masters pudieran evocar al mencionar su nombre, el hombre burbuja se lleva las palmas. En serio, ¿burbujas? ¿porqué no mejor algodón, plumas o flores (ups, creo que me estoy adelantando)? Su diseño tampoco es de lo mejor en comparación a sus compinches y su arma dista de ser la más útil (en especial puesta en contra de la excelente metal blade), pero por sí sólo el tema es risible.

3.-Topman: En aquella entrega que muchos consideran la cúspide de la serie (y la primera que yo jugué), fué engendrado uno de los robot masters con el tema más ridículo. Para escoger a este sujeto realmente la tuve fácil, considerando los pesos pesados entre los que se encuentra, grandes nombres de la talla de Shadowman o Geminiman. El hombre trompo (a esta altura me empiezo a dar cuenta que las traducciónes los hacen aún más patéticos) es un clásico ejemplo de sequedad cerebral. Pienso que después de crear un juego tan bueno, se sucitó un diálogo como el que sigue entre los encargados del desarrollo de megaman 3:

-Muy bien, es un estupendo juego el que hemos fabricado. Brillante en cada uno de sus 7 robot masters…

-¿Siete, señor Inafune?

– Rayos!! Bueno, hagan lo que sea no importa. Algo como el hombre trompo, pero más acertivo…*

*Gag robado de los simpsons

Su arma, el Top Spin, era muy complicada de utilizar y era altamente probable que al usarla megaman resultara lastimado (es por eso que le añadieron el plus de ser la única arma que derrota a wily de un sólo golpe). Toda una fichita el muchacho.

4.- Toadman: En esta ocasión la tuve un poco difícil. Ninguno de los robot masters de Megaman IV me parece tan malo, ni tan bueno (sólo sabía que aquí no estaría Skullman). Me decanté por el hombre sapo porque de haber escogido un animal pudieron haberlo hecho con uno más peligroso/cool/amenazante. Un sapo me parece bastante inofensivo, a menos que estuvieras dispuesto a lamerlo. Y además era el más fácil del juego, así que lástima margarito.

Mi segunda opción era Dustman, el padre no reconocido de Roomba

5.- Chargeman: Si bien las adiciones del quinto juego no eran la epítome de los enemigos de megaman, la mayoría de sus conceptos tenían más sentido dentro del universo megamanesco que algunos de sus antecesores (de hecho, Stoneman me parece una entrada mucho más obvia para el primero de todos, en lugar de Gutsman). Sin embargo, el hombre carga está muy lejos de entrar en esa categoría. Dejando a un lado la duda del porqué no lo llamaron simplemente Trainman, queda claro que una locomotora con brazos y piernas no es la mejor manera de enfrentarse a nuestro amigo azul. Creo que de haber elegido un medio de transporte como tema, pudieron irse por el hombre avión o el hombre carro (tal como lo hicieron en Megaman 7).

Por cierto, mientras navegaba haciendo este post, me encontré este EXCELENTE remix del tema de Chargeman, con un cuarteto de cuerdas. Si tienen chance no se lo pierdan, es buenísimo

6.-Centaurman: Ha!!! Creyeron que escogería al chico florido. Pero aún cuando es algo raro, las plantas son un tema altamente justificable y funcional para un robot asesino. El hecho de que la ejecución del concepto haya resultado no tan existosa es un asunto completamente distinto. El que está fuera de lugar es ese sujeto de la imagen superior. Para empezar, un centauro es una criatura mitológica que ya es parte hombre, así que llamarlo hombre centauro es redundante. Pienso que en sí la elección de éste tema es una complicación que sus diseñadores por alguna razón buscaron y después quisieron evitar, por lo que optaron por hacerlo un clon veloz de Flashman. Y no cabe duda que entre las criaturas mitológicas hay mucho mejores opciones, mucho más transportables a seres robóticos como dragones, hydras, dragones, quimeras, dragones, hadas… ¿ya dije dragones?

Por raros, ridículos y fuera de lugar que estén, siguen siendo parte de una de las mejores series de videojuegos que el NES vió pasar. Si Megaman ha durado tanto tiempo es por éstos juegos.

Y además, no son TAN terribles…

Acabando con una especie animal en 3 sencillos pasos

Heciendo uso de mis inexistentes escasos conocimientos de biología y zoología, me permitiré discutir un tema de considerable importancia para los habitantes de este planeta: la degradación de las especies animales. Para la mejor ejemplificación y por consideración al lector, utilizaré un caso práctico para la demostración de este fenómeno que tristemente ocurre en todos los niveles (incluso en los más inesperados): el caso del erizo azulado.

1. Su uso indiscriminado en la industria.- Es de muchos conocido el caso de las pobres ballenas, cazadas porque su grasa se usa ampliamente en la industria de los cosméticos. Esta explotación desconsiderada pone en peligro la especie. De igual manera, el uso exagerado del erizo azul en toda clase de productos desde party games, ridículas y pobres re-ediciones de los mismos juegos y los juegos «nuevos» que son prácticamente la misma cosa (y que cada vez son peores) han llevado a Sonic al punto mismo de la humillación.
2. Cambio de Hábitat.- Una especie tiende a desarrollarse de una mejor manera si lo hace en el ecosistema para el cual fué creada. ¿Pero qué pasa si se le traslada de manera hostil a un ambiente completamente diferente? Catástrofe, eso es lo que sucede. Nuestro azul amigo era feliz cuando se desenvolvía en los espaciosos e intrincados ambientes de los juegos de Génesis. Podía explotar su principal característica, la velocidad, a sus anchas y lograr una experiencia sumamente entretenida para el jugador. Ahora lo ponen en juegos con pistolas, patinetas voladoras (en dos ocasiones), en las olimpiadas y  con personas reales. Y lo peor de todo, en juegos lentos.
   
   

   ¿Que no es Sonic por sí solo el animal más rápido que existe? ¡¡¿Porqué necesitaría patinetas voladoras?!!

   
   Uno de sus nuevos juegos, que aún nisiquiera ve la luz, es un ejemplo estelar de mi punto. Sonic Chronicles: The Dark Brotherhood es un RPG!!. Sin embargo, será desarrollado por BioWare, creadores de excelentes juegos (entre ellos el aclamadísimo Knights of the Old Republic), y existen casos de este tipo de alianzas estratégicas que han traído excelentes resultados. Por lo tanto, algo bueno podría salir de todo esto
3. Interacción con especies ajenas a su ecosistema.- Un punto ampliamente demostrado e incluso regulado por las leyes internacionales: la introducción de especies a ecosistemas distintos puede causar un grave daño. Todo estaba bien hasta, digamos, Knuckles: the echidna.
   

   Esto es un equidna, por si se lo preguntaban

   Pero no, a la gente de Sega no les bastó, y terminamos con animalejos tales como Big el gato, Vector el cocodrilo, Crema la coneja y Charmy Bee… CHARMY BEE!!!

   

   Define: Innecesario

   Cada uno de los personajes que se agregan a la saga parecen ser más inútiles, molestos y reciclados que el anterior. Todos éramos felices cuando eran sólo Sonic y Tails (siendo Tails, desde mi punto de vista, una mera justificación para añadir a un segundo jugador)

Es muy triste lo que han hecho con Sonic. ¿Cómo se puede pasar de ser una mascota capaz de darle batalla al mismísimo Mario a ser la burla del medio de los videojuegos?

Hay esperanzas de una reivindicación venidera, pero las cosas se ven difíciles para el erizo. La siguiente línea de juegos (que está muy próxima a ser lanzada) tal vez sea lo que lo reestablezca a su sitio, o le dé el golpe final.