Bloggers Confrontation – Prueba 2

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El día de hoy les presento la entrevista que, bajo las órdenes de un alto mando de la República Intergaláctica, con mucho gusto realicé a uno de los caballeros jedi más renombrados de la historia. Y ¿cómo no? Siendo alumno de semejantes exponentes de la Fuerza como Obi-Wan Kenobi y el maestro Yoda; e hijo de Anakin Skywalker, uno de los más poderosos jedi jamás conocidos. Su madre, Padme Amidala, murió al dar a luz en el asteroide Polis Massa. para protegerlo de su propio padre, fué separado desde el nacimiento de su hermana Leia y puesto bajo la tutela de sus tíos Owen Y Beru Lars.

Resguardado secretamente por el maestro Obi-wan, pasó toda su juventud en el planeta Tatooine, soñando con ser piloto y escapar de las granjas de humedad. Al ser revelada su verdadera identidad justo después de comprar dos astrodroides muy peculiares, se unió a la rebelión para combatir al imperio y lo demás es parte de una historia ampliamente conocida. Señoras y señores, con ustedes:

luke skywalker

Luke Skywalker

Luke Skywalker: Gracias, mi querido Singe. Se ve que me conoces bastante bien.

Singe Volant: No es nada. Es sólo una presentación entre colegas jedi. Antes de comenzar, quiero decirte que has hecho un gran trabajo estableciendo la academia jedi aquí en Yavin 4. Te felicitio.

LS: Pues ha sido un esfuerzo bastante grande. Ahora que ya terminamos aquí estamos pensando en establecer una sucursal en tu planeta… estamos interesados en especial en un lugar donde se concentra altamente la fuerza. Creo que le llaman Veracruz.

SV: Uy ni me lo digas. Pues será un placer tenerlos por allá. Nomás échame un fonazo y con gusto les administro el campus.

LS: Sería excelente.

SV: Ok. Otra cosa antes de empezar, solo quiero ver si no te molesta que use este micrófono. es que hace poco lo descubrí y realmente no me le puedo despegar.

LS: Mmm. Me parece un micrófono más elegante, de una época más civilizada.

SV: Claaaro…Ok, iniciemos con las preguntas. Comenzaremos así: yo te digo una palabra y tu me dices lo primero que se te venga a la mente… ¿Listo?… Peludo!!

LS: Chewbacca!!

SV: (Ok, eso fue muy estúpido…) Mmmm… Mejor cambiemos de dinámica. Dime ¿alguna vez estuviste celoso de que Han Solo fuera en varias ocasiones más valiente y cool aún y cuando tu eras un jedi?

LS: (Extiende su mano y hace un movimiento con ella) Tu no preguntaste eso…

SV: Amigo, los trucos mentales no funcionan conmigo.

LS: Ah..Mhm. No claro que no, Han y yo somos excelentes amigos

SV: Bien pasemos a la siguiente. Esta duda la he tenido por un rato. Yo se que la rebelión estaba corta de personal y que cualquier ayuda podía ser útil, pero… porqué dejaron que Porkins piloteara una x-wing. Parecía que estaba a dos hamburguesas de no caber ni siquiera en la cabina.

porkinsJek Porkins

LS: Ah el buen Porkins… En realidad era muy amigo de Biggs, y lo dejamos subirse porque no dejaba de fastidiarnos: que si soy buen piloto, que si quepo en la cabina, que mi nombre no es ridículo. En fin, fué un error muy grave y pagó por su necedad.

SV: Oye y hablando de gente ridícula… yo sé que cuando escapaban de la estrella de muerte eran momentos my tensos y no había tiempo para fijarse en detalles. No sé si habrás visto ésto, tal vez ya halla llegado a tus manos este video del eficiente cuerpo armado del imperio que trataba de evitar tu escape:

LS: Jajaja. No, no lo había visto. Pero la verdad es que el imperio tuvo que enlistar a cualquier bobo después de que dejaron de usar clones para sus tropas.

SV: Y bueno, yo se que esta es tu entrevista… pero me mandaron a decirte un recado. Es de Ponda Baba, aquél pobre alienígena al que Obi-Wan le cortó el brazo para defenderte en Mos-Eisley. Me mandó un video para que vieras que es lo que realmente sucedió.

LS: Que te puedo decir, me da mucha pena. Un sable láser es algo con lo que se debe tener mucho cuidado y siempre preguntar antes de atacar. No se que le pasó a Ben ese día.

SV: Pues que bueno que mencionas los sables láser, porque para allá va mi siguiente pregunta. ¿Qué tan difícil es hacer tu propio sable láser?

LS: Pues mira, no venía preparado pero creo que por aquí tengo un diagrama, si quieres te lo doy y luego tu lo pones donde publiques la entrevista

lightsaber

Diagrama entregado por Luke Skywalker

SV: Muchas gracias. Es que yo soy muy flojo y siempre los compro, pero no hay nada más satisfactorio que lo hecho por uno mismo. Ahora, si me permites pasar a terrenos personales, ¿Qué sentiste cuando te diste cuenta que Leia era tu hermana?

LS: ¿Sabes? La verdad como que siempre supe algo. Sentía algo especial por ella, pero era diferente. La verdad fué una gran sorpresa, pero a quien debiste verle la cara cuando se enteró fue a Han.

SV: Ahora, me gustaría saber si no te da miedo cada vez que se te aparece Obi-Wan. Digo, es un muerto después de todo, lo cual lo hace técnicamente un fantasma.

LS: No, nunca me dió miedo. ¡¡Más bien me tiene harto!! Al principio era genial que mi maestro siguiera dandome consejos aún cuando ya no está entre nosotros, pero después empezó a aparecerse en los lugares menos oportunos: en una cueva oscura, en un callejón peligroso, !!en el baño!! ¿Sabes lo horrible que es que te sorpendan en el baño? Lo único bueno es que si la sorpresa fué muy grande al menos estás en el lugar indicado para no pasar bochornos.

Una vez se apareció cuando íbamos viajando en un transporte público, y el chofer necio con que pagara porque ocupaba lugar. ¡¡Claro que no ocupaba lugar!! Pero era obvio que nadie se iba a querer sentar sobre un fantasma. ¿Me estás oyendo, Ben?… Ay si, ahora no me aparezco ¿verdad?. Mhmm… Disculpa, Singe.

SV: No, no te preocupes, sé que hay problemas hasta en las mejores familias. Aunque, hablando de problemas familiares tu sí que tienes algunos. Oye y ¿qué tal tu mano robótica? ¿Has tenido algún problema con eso?

LS: Pues si te refieres a si ha quierido asesinarme mientras duermo o algo así no te preocupes, no se ha dado el caso. Mi único problema son los imanes. Se me quedan pegados todos los adornitos de refrigerador, y la otra vez que estaba ayudandole a Han a instalar un sistema de sonido las bocinas se me quedaron pegadas por 3 meses.

SV: Claro. Y bueno, ya para despedirme, dime: ¿Alguna vez has tenido la desgracia de toparte con un gungan?

LS: Si, y es lo peor que puede haber. Me he enfrentado a cientos de peligros en planetas de todos los rincones de la galaxia, y no he encontrado algo con mayor potencial destructivo que la estupidez de un gungan. No sé cómo mi padre no acabó con ellos en uno de esos arranques de locura que le daban. Es más, tengo entendido que uno de los más idiotas llegó a ser senador de la república!! SENADOR!!! Por favor.

SV: Pues la verdad no me sorprende, eso pasa muy seguido en nuestra galaxia. En mi país hasta presidentes se vuelven.

Siendo así, creo que eso es todo por mi parte. No me resta más que agradecer de nuevo el espacio que nos diste en tu apretada e interplanetaria agenda para realizar esta entrevista, Luke.

LS: No es nada. Es un placer tenerte por aquí de visita. Que la Fuerza te acompañe!!

[Por si no les queda claro aún, ésta es mi participación en la segunda prueba de Bloggers Confrontation, aunque tal vez no esté tan lejos de algo que pude haber hecho por iniciativa propia]

[Ah, por cierto, lo que sostiene el changuito en el banner del principio es un micrófono láser, o al menos eso intenté que pareciera]

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