Dragonball Evolution

diciembre 10, 2008

En una especie de disculpa/excusa disfrazada, el título de la propuesta cinematográfica de los estudios 20th Century Fox a cambiado a Dragon Ball Evolution, tal como lo pueden ver en el más reciente trailer de la misma basura película:

En una rápida evaluación, vemos que hay:

  • Cosas relacionadas con la saga:
    • Esferas del dragon (si no tenía esto era el colmo)
    • Destrucción masiva de una ciudad
    • Una moto que parece salir de una cápsula
    • Kaaaaame… Haaaaame… Haaaa!!
    • Un Pícoro verde
  • Cosas de la infame inspiración de los creadores de la película:
    • El origen de las esferas del dragón
    • Gokú adolescente entrenando con su abuelo Son Gohan
    • Chow Yun Fat
    • El asunto del eclipse
    • Falta de Krilin, Nube Voladora y Milk
    • Sobra de personaje genérico asiático cuyo papel desconozco

En fin, que decidieron llamarle evolution para denotar que no estaría 100% apegada a la obra original de Toriyama (yo diría que ni 15%), sino que sería más bien una apreciación de la misma desde el punto de vista de gente sin cerebro otro grupo creativo.

Para como pinta la cosa, Dragon Ball Evolution será una película común de artes marciales contemporánea con buenos efectos, que irritará hasta el cansancio a muchísimos fans de la serie y recaudará mucho dinero como todo este tipo de bodrios suele hacer. En mi humilde opinión, yo creería que está más relacionada con dragon ball esa donde Jackie Chan es un ebrio y Jet Li es un mono

[Visto en Mas allá de orión]

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Si la Matrix corriera en Windows

noviembre 11, 2008

A éstas alturas del partido, todos sabemos de que pata cojea el sistema operativo de Microsoft (y que en algunas ocasiones no sólo cojea sino que ni siquiera camina). Valiéndose de todo lo que odiamos de Windows, la gente de College Humor nos trae su visión de las aventuras de Neo tal y como hubieran sido en el caso de correr sobre Windows:

Haganle caso a Neo, aprendan Ubuntu.

Yo se, muchos post de video últimamente, pero así ha estado la jornada.

[Visto en Corcholat]


Star Wars: Clone Wars review

agosto 16, 2008

Tres palabras: NO LA VEAN

Al menos no en el cine. Si son fans de la legendaria saga, este es un capítulo que definitivamanete deben dejar pasar. Es más, es tan mala que les recomiendo que la vean hasta que la pasen por canal 5 en día del niño o algo así.

Unos pocos spoilers para que les llame menos la atención:

  • El amado y bien conocido tema principal sufrió una edición lamentable, por lo que la película desde que empieza va muy mal.
  • No hay LETRITAS VOLADORAS (saben a cuales me refiero). Las sustituyó una narración tipo medio tiempo de partido de fútbol.
  • Yoda no pelea
  • Anakin tiene una padawan, lo cual es una enorme contradicción
  • Dicha padawan era tan fastidiosa que estuvo a poco de convertirse en el nuevo Jar Jar Binks
  • La animación es de calidad media. Decepcionante para un estudio del tamaño de LucasArts
  • No aparece el General Grievous
  • Jabba tiene un hijo bebé, alrededor del cual gira la trama de la película
  • Lo único bueno son los droides, por extraño que se oiga.

En resumen, Clone Wars es definitivamente una película para niños pequeños, no para fans. Desde mi punto de vista, no me hubiera enojado si se hubiera tratado de los cinematics de algún juego, y no que pretendieran que es una película hecha y derecha.


Especial navideño de Star Wars

agosto 12, 2008

Hace mucho tiempo (30 años para ser exacto), en una galaxia muy, muy lejana se hizo un extraño especial de navidad. Uno que involucra a los héroes de Star Wars, un imperio malvado en busca de los rebeldes que destruyeron la estrella de la muerte y una familia Wookie que anhela reunirse para celebrar el día de la vida.

Lanzado en 1978 (tan sólo un año después de la primer película), éste era un especial de TV de dos horas de duración con más de una curiosidad bajo la manga. El siguiente video resultará muy ilustrativo si quieren saber a grandes rasgos de qué se trataba dicho episodio, y todas las rarezas que en él se mostraron:

Muchas cosas que destacar, por desgracia malas en su mayoría. Aún cuando fuera un programa con un mensaje de amor y de paz, muy probablemente se realizó sólo para aprovecharse del desbordante éxito del filme original.

Pero, como en todo buen mensaje de navidad, un rayito de luz se asomó en esa producción de cuestionable calidad: ocurrió la primera aparición de Boba Fett, el cazarecompensas más reconocido de la saga, y uno de los villanos más queridos y recurrentes de la misma. Fué en forma de caricatura y, como siempre, en youtube está la prueba:

Por lo menos es interesante todo lo que sucedió alrededor de éste singular spin-off de la Guerra de las galaxias. Y para todos los que se sientan resentidos con el próximo lanzamiento de Clone Wars: sepan que no son los únicos, pues desde hace 30 años Lucas se aprovechaba indiscriminadamente de los fans.


Guerra de los Abarrotes

julio 8, 2008

Una parodia de Star Wars con un toque orgánico y saludable:

Buenísimo, en especial su versión de Chewbacca. Ya lo había visto hace algún tiempo, pero ahora que me lo volví a topar no podía dejar de postearlo

[Visto de nueva cuenta en GeekDad]


Bloggers Confrontation – Prueba 2

mayo 7, 2008

banner entrevista luke skywalker

El día de hoy les presento la entrevista que, bajo las órdenes de un alto mando de la República Intergaláctica, con mucho gusto realicé a uno de los caballeros jedi más renombrados de la historia. Y ¿cómo no? Siendo alumno de semejantes exponentes de la Fuerza como Obi-Wan Kenobi y el maestro Yoda; e hijo de Anakin Skywalker, uno de los más poderosos jedi jamás conocidos. Su madre, Padme Amidala, murió al dar a luz en el asteroide Polis Massa. para protegerlo de su propio padre, fué separado desde el nacimiento de su hermana Leia y puesto bajo la tutela de sus tíos Owen Y Beru Lars.

Resguardado secretamente por el maestro Obi-wan, pasó toda su juventud en el planeta Tatooine, soñando con ser piloto y escapar de las granjas de humedad. Al ser revelada su verdadera identidad justo después de comprar dos astrodroides muy peculiares, se unió a la rebelión para combatir al imperio y lo demás es parte de una historia ampliamente conocida. Señoras y señores, con ustedes:

luke skywalker

Luke Skywalker

Luke Skywalker: Gracias, mi querido Singe. Se ve que me conoces bastante bien.

Singe Volant: No es nada. Es sólo una presentación entre colegas jedi. Antes de comenzar, quiero decirte que has hecho un gran trabajo estableciendo la academia jedi aquí en Yavin 4. Te felicitio.

LS: Pues ha sido un esfuerzo bastante grande. Ahora que ya terminamos aquí estamos pensando en establecer una sucursal en tu planeta… estamos interesados en especial en un lugar donde se concentra altamente la fuerza. Creo que le llaman Veracruz.

SV: Uy ni me lo digas. Pues será un placer tenerlos por allá. Nomás échame un fonazo y con gusto les administro el campus.

LS: Sería excelente.

SV: Ok. Otra cosa antes de empezar, solo quiero ver si no te molesta que use este micrófono. es que hace poco lo descubrí y realmente no me le puedo despegar.

LS: Mmm. Me parece un micrófono más elegante, de una época más civilizada.

SV: Claaaro…Ok, iniciemos con las preguntas. Comenzaremos así: yo te digo una palabra y tu me dices lo primero que se te venga a la mente… ¿Listo?… Peludo!!

LS: Chewbacca!!

SV: (Ok, eso fue muy estúpido…) Mmmm… Mejor cambiemos de dinámica. Dime ¿alguna vez estuviste celoso de que Han Solo fuera en varias ocasiones más valiente y cool aún y cuando tu eras un jedi?

LS: (Extiende su mano y hace un movimiento con ella) Tu no preguntaste eso…

SV: Amigo, los trucos mentales no funcionan conmigo.

LS: Ah..Mhm. No claro que no, Han y yo somos excelentes amigos

SV: Bien pasemos a la siguiente. Esta duda la he tenido por un rato. Yo se que la rebelión estaba corta de personal y que cualquier ayuda podía ser útil, pero… porqué dejaron que Porkins piloteara una x-wing. Parecía que estaba a dos hamburguesas de no caber ni siquiera en la cabina.

porkinsJek Porkins

LS: Ah el buen Porkins… En realidad era muy amigo de Biggs, y lo dejamos subirse porque no dejaba de fastidiarnos: que si soy buen piloto, que si quepo en la cabina, que mi nombre no es ridículo. En fin, fué un error muy grave y pagó por su necedad.

SV: Oye y hablando de gente ridícula… yo sé que cuando escapaban de la estrella de muerte eran momentos my tensos y no había tiempo para fijarse en detalles. No sé si habrás visto ésto, tal vez ya halla llegado a tus manos este video del eficiente cuerpo armado del imperio que trataba de evitar tu escape:

LS: Jajaja. No, no lo había visto. Pero la verdad es que el imperio tuvo que enlistar a cualquier bobo después de que dejaron de usar clones para sus tropas.

SV: Y bueno, yo se que esta es tu entrevista… pero me mandaron a decirte un recado. Es de Ponda Baba, aquél pobre alienígena al que Obi-Wan le cortó el brazo para defenderte en Mos-Eisley. Me mandó un video para que vieras que es lo que realmente sucedió.

LS: Que te puedo decir, me da mucha pena. Un sable láser es algo con lo que se debe tener mucho cuidado y siempre preguntar antes de atacar. No se que le pasó a Ben ese día.

SV: Pues que bueno que mencionas los sables láser, porque para allá va mi siguiente pregunta. ¿Qué tan difícil es hacer tu propio sable láser?

LS: Pues mira, no venía preparado pero creo que por aquí tengo un diagrama, si quieres te lo doy y luego tu lo pones donde publiques la entrevista

lightsaber

Diagrama entregado por Luke Skywalker

SV: Muchas gracias. Es que yo soy muy flojo y siempre los compro, pero no hay nada más satisfactorio que lo hecho por uno mismo. Ahora, si me permites pasar a terrenos personales, ¿Qué sentiste cuando te diste cuenta que Leia era tu hermana?

LS: ¿Sabes? La verdad como que siempre supe algo. Sentía algo especial por ella, pero era diferente. La verdad fué una gran sorpresa, pero a quien debiste verle la cara cuando se enteró fue a Han.

SV: Ahora, me gustaría saber si no te da miedo cada vez que se te aparece Obi-Wan. Digo, es un muerto después de todo, lo cual lo hace técnicamente un fantasma.

LS: No, nunca me dió miedo. ¡¡Más bien me tiene harto!! Al principio era genial que mi maestro siguiera dandome consejos aún cuando ya no está entre nosotros, pero después empezó a aparecerse en los lugares menos oportunos: en una cueva oscura, en un callejón peligroso, !!en el baño!! ¿Sabes lo horrible que es que te sorpendan en el baño? Lo único bueno es que si la sorpresa fué muy grande al menos estás en el lugar indicado para no pasar bochornos.

Una vez se apareció cuando íbamos viajando en un transporte público, y el chofer necio con que pagara porque ocupaba lugar. ¡¡Claro que no ocupaba lugar!! Pero era obvio que nadie se iba a querer sentar sobre un fantasma. ¿Me estás oyendo, Ben?… Ay si, ahora no me aparezco ¿verdad?. Mhmm… Disculpa, Singe.

SV: No, no te preocupes, sé que hay problemas hasta en las mejores familias. Aunque, hablando de problemas familiares tu sí que tienes algunos. Oye y ¿qué tal tu mano robótica? ¿Has tenido algún problema con eso?

LS: Pues si te refieres a si ha quierido asesinarme mientras duermo o algo así no te preocupes, no se ha dado el caso. Mi único problema son los imanes. Se me quedan pegados todos los adornitos de refrigerador, y la otra vez que estaba ayudandole a Han a instalar un sistema de sonido las bocinas se me quedaron pegadas por 3 meses.

SV: Claro. Y bueno, ya para despedirme, dime: ¿Alguna vez has tenido la desgracia de toparte con un gungan?

LS: Si, y es lo peor que puede haber. Me he enfrentado a cientos de peligros en planetas de todos los rincones de la galaxia, y no he encontrado algo con mayor potencial destructivo que la estupidez de un gungan. No sé cómo mi padre no acabó con ellos en uno de esos arranques de locura que le daban. Es más, tengo entendido que uno de los más idiotas llegó a ser senador de la república!! SENADOR!!! Por favor.

SV: Pues la verdad no me sorprende, eso pasa muy seguido en nuestra galaxia. En mi país hasta presidentes se vuelven.

Siendo así, creo que eso es todo por mi parte. No me resta más que agradecer de nuevo el espacio que nos diste en tu apretada e interplanetaria agenda para realizar esta entrevista, Luke.

LS: No es nada. Es un placer tenerte por aquí de visita. Que la Fuerza te acompañe!!

[Por si no les queda claro aún, ésta es mi participación en la segunda prueba de Bloggers Confrontation, aunque tal vez no esté tan lejos de algo que pude haber hecho por iniciativa propia]

[Ah, por cierto, lo que sostiene el changuito en el banner del principio es un micrófono láser, o al menos eso intenté que pareciera]


Grand Moff Tarkin tenía este loro

abril 17, 2008

Nomás chequen lo que puede hacer este animalito:

Definitivamente lo mejor que puedes hacer con una ave de estas no es enseñarle palabras, sino volverlo un tributo vivente a star wars

[Visto en Aeromental]